看着眼前的一大盘子酱牛肉，我心动了，决意买一盘吃。
从农村老家到城里打工三个多月，没吃过一顿肉，没理过一次发；包工头欠我的六百元工钱还没给我。令我舍得掏钱的并不仅仅是牛肉散发出的诱人香味，而是它的价钱实在是太便宜了。同乡劝我别买，说这牛肉有问题，现在价钱再贱都没人敢买，怕吃了得病。我不听劝，就当自己占了大便宜，受了人家的惠待，两厢照顾，美美的吃了一大盘。啊，惠人牛肉，味道好极了，就是这个味，他好我也好。
我身上一分钱也没有了，去找包工头要欠我的工钱。包工头不但不给钱，还打我，向我身上甩油漆。他说我不会干活，让他赔了钱。本来三袋水泥就能建一个大楼的事，因为我不懂业务，弄错了和灰的比例，结果用去了三吨，造成很大浪费。楼建好后墙面用木头杆子支着，要等交工后才可撤掉，我手欠，没等验收交工就把木头杆子给撤掉了，结果楼房完工验收时，有人在那有力一咳嗽，把质检的给砸坏了。包工头越说越气，用粘满各色油漆的刷子砸我脑袋，要我赔他钱，我想今天这钱是要不回来了，还是保命要紧，慌张的跑了出来。
头上的油漆很快就干了，头发被弄得五颜六色，又长，看上去像个怪兽。衣服上的扣子全掉了，散着怀；破旧的裤子挂着各色油漆。就这样，我怪模怪样的在街上溜着，寻找全市最便宜的理发店。走着走着，觉得脚步不稳，乱踢东西，烦燥得很，身上有时一抽一抽的，我想一定是那盘牛肉造的孽。没钱去治病，只好喊上几声，发泄一下，除去心中的烦燥，总比干挺着强啊。
正当我手舞足蹈，狂呼乱叫的时候，有两个戴墨镜的男人站在我面前，强挤笑脸，哀求我帮他们一个忙。我说：“我能帮你们什么忙，我也不认识你们？”
一个墨镜说：“是的，您当然不认识我们了，可我们知道您呀，一看您就是个了不起的大歌星，您刚才跳的舞是美国还是墨西哥……”
“你们认错人了，我不是歌星。”我急急打断他的话说道。
“您怎么能不是歌星呢，看您这打扮，尤其这发型、发色，太酷毙了，您的服装也有歌星的个性呀，听您刚才的嗓音，看您的舞姿，说您不是歌星，谁信呢？一看您就是一大歌星。”
这小子认定我是歌星了，随他吧，说我是总统都懒得理他。我脑袋发涨，心发乱，身子发硬，不想和他们扯蛋，闭上眼，靠墙不吱声，只是听他们说。他们说自己是某某文化公司的，正承办一个大型演唱会，有个歌星来时把假唱的合带丢了，没法上台蒙事儿，死活不演，走了。求我去救场，顶那个歌星的缺去演唱，要给我多少多少钱。一听到钱，我的眼睛象是被电打一样，刷的睁开，瞪得老大；让他们重说一遍钱的数目，是不是我听错了。他们以为我嫌钱少，就对所出的钱数表示了一番很大的报歉，一再说，这钱是税后的。
我被他们这么一刺激，病痛好了一半，人也精神了。我并不把歌星看得很神圣，多了不起，现在五音不全，看不懂谱，唱歌跑调的人照样当歌星。虽然我不会唱什么歌，但也能哼上几首；虽然唱歌有点儿跑调，但跑不太远，没出国界，我这人爱国。只要有人给钱，什么胆大的事我都能做得出，别说装歌星上台唱歌呀，就是让我给台下的观众下跪当三孙子，我都乐呵呵的应承。我爽快的答应了他们的请求，钞票的影子占满了整个脑子，就对他们说：“咳，钱的事好说，主要咱是助人为乐嘛。”
在平时，我不敢在众人面前讲话，面子矮；今天有钞票给我打气，替我壮胆，什么唱好唱赖，要脸不要脸的，整吧。一上台就急着要唱、要跳，狂燥的不得了。我心里明白，还是那盘牛肉起的作用，又发病了。音乐一起，我的手乱舞，脚乱跳，口里嗷嗷大叫。瞪圆了双眼，手指台下，看谁都像包工头，好像台下的观众都欠了我的钱不还似的，咬牙切齿，恶狠狠一声长嚎：“还我钱，快快还我钱，拿了钱我回家好过年……”一不留神，咱也成了能人，词曲演唱全一个人。台下几个被大人抱着的小孩，看到我鬼怪式的头发，喝了毒药似的痛苦、愤恨的表情，劈腿拉胯恶心的动作，狼嚎的声音，吓得“哇”的一声全哭了；随即这哭声被观众飞沙走石兼电闪雷鸣般的掌声、口哨声、贺彩声所盖没。病证折腾着我，在表演中完全显现，或恐慌、或暴怒、或神经质，步态不稳，胳膊腿乱抡乱踢一气。全身颤抖、抽搐痉挛时，根本不知自己在胡乱的说什么、唱什么。每唱一首歌，没有一首我能把它完整地唱下去。唱上两句，就向观众大嚷一声：“你们好吗？”“谢谢。”“我太爱你们了。”“大家和我一起唱好吗？”“请你们支持我。”“嗷嗷。”“旺旺！”“……”只有这样尽情的发泄，才能减轻我的痛苦。虽然这样会给个别没有同情心的观众带来痛苦，但没办法，理解万岁吧。谁让咱得了这病，又病得不轻呢。
有时唱着唱着，神经一错乱，嗓子一瘪,腮帮子一撇，竟然整出一句连自己都不知道啥意思的发音。又不能让人知道咱连中国话都不会说了，就装成是在中文歌曲里加入的外语。外国话百八十种呢，你知道我说的是哪国话？你要说听不懂，说明你没水平。你别说，这样一来，观众像是听懂了似的还直鼓掌呢。观众被我蒙得一愣一愣的，觉得我这人太高深了。唉，以前就注意别人了，竟没发现自己，咱也是个人才呀。
每当我听到观众的掌声，就觉得神智清醒一些，呼吸顺畅一些，所以我极力地向观众要掌声，甚至想下跪磕头作揖求他们为我鼓掌。我向他们哀求：“请你们给我点掌声好吗？谢谢。”“前边的观众给我点掌声好吗？谢谢。”“后边的观众再来点掌声好吗？谢谢。”“左边的观众给我点掌声，谢谢。”“右边的观众给我点掌声，谢谢。”“左边观众的掌声没有右边观众的掌声热烈，你们要超过右边观众的掌声好吗？谢谢……。”我来回的调动观众，让他们前后左右，楼上楼下进行掌声大比拼。听着这美妙的掌声，真是一种享受，关键是它有治病的功效，我的神情好多了。
虽然我歌唱得难听，但能把观众的情绪调动起来。我把话简伸向台下，起个开头，让观众们一起唱。好一个万人卡啦OK大合唱啊。其实是病症把我折腾的太累了，唱不动，想歇一会儿，可别人却夸我整得挺有新意，会互动。咱没在娱乐圈铁丝网跟前混过，里边的事还真是整不明白。自己花钱买票听歌，该唱的不唱，还得自己唱，他妈的傻不傻呀。
演出结束，观众们毫无异议的承认我是歌星，就连我自己都坚定不移的认为我是个歌星。没有任何人能看出我是个给人和灰、刷油，垒砖的农民工。因为我在台上的装扮表演，从头型到衣着；从声音到行为动作，每个细微处都和现在的一些歌星、大腕完全相同。如果说我不是歌星，人家会以为这人瞎客气，太不厚道。
现在我有钱了，有很多钱，在城里打十年小工也挣不到这些钱。同样是劳务赚钱，差距咋这么大呢？这标准是谁定的，真绝。
钱这东西真神，比啥药都管用，钱一到手，我的病就好了。我想回家休息，可是不行啊，我是歌星，我是名人，身不由己，忙啊。
观众，不，现在应该叫歌迷或粉丝，把我团团围住，献花、签名、拥抱、亲吻，这阵式实在让人招架不住。两位墨镜先生施展拳脚把歌迷打倒一片，才把我救出来，护送到他们的车里。他们请求我同他们公司签约，说我现在虽然挺红，可如果同他们合作，会红得发紫。声称只要有歌迷在，想不发财都难。通过媒体一炒，找帮人一乎悠，能把歌迷整的五迷三道，乖乖把钱掏出来；另外还有一些大脑进水，吃饱了撑的没事干的人，觉着歌星比他亲爹亲妈还重要。哭着喊着往上追，赚他钱，是给他面子，就是要命他都啥得给，有这帮贱种跟着，真是歌星们的福气。我答应了他们签约的事，下车后要往家走。一个花枝招展的美女，说是我的粉丝，不由分说，把我拉进了一个房间，反锁上门，非逼着我脱裤子不可。我哪经过这个，傻了。她说她太崇拜我了，太欣赏我了，我的服装更让他着迷。如果我不答应她的要求，她宁可去死。等我缓过神来，心还在咚咚的跳，看她渴求难忍的样，心就软了。一条命呀，咱不能太心狠，再说了，还是个美女。脱呗，谁怕谁呀。她接过我刚脱下的裤子，赞叹到：“这裤子太有个性了，太前卫了，太有收藏价值了，太…..太那啥了。”她把一条八百元的新裤子送给我换上，让我在那满是油漆的旧裤子上签过名，拿起旧裤子飞身出去了。我还以为她对我本人有啥意思呢，原来是个破烂收藏家，害得我白激动一场，这叫什么事儿啊。八百元换一旧裤子，她也真够傻冒的。后来才知道，她并不傻，据说她把我这条裤子在粉丝中拍卖了，一倒手，换回个服装厂。
名人对社会的震动力太大了，这回我算深有感触了，名人是多么的被人重视啊。我用过的矿泉水瓶刚扔进垃圾桶，就有人给掏出来，当做国宝拿回去珍藏。我把一片擦过汗的卫生纸丢在地上，马上来一帮人疯抢，冲撞激烈，差点出人命，事情闹得又经官司又上报纸。结果，那个濒临倒闭的卫生纸厂，一下子活了，产品旺销。厂长激动得老泪横流，亲自给我送来两麻袋卫生纸，感谢我对他们厂做出的贡献；指定我为他们厂卫生纸的终身免费用户。
人一出名，啥好事都跟着来。有找做广告的，找参加开业庆典的，找当产品代言人的，找吃饭的……唉，没时间啊，市长、宣传部长、文化局长等一干人请我饭，我能不给他们点面子吗？
市长拉着我的手问寒问暖，亲热的像兄弟。外面一群下岗工人吵着要见市长，喊着“我要工作，我要吃饭。”还有被城管掀了摊子的小商贩，倒骑驴被城管砸扁的车夫等也嚷着要见市长。市长像是什么都没听见，没一点反映。我劝市长先见一见外面的人，解决他们的问题。市长说：“他们算什么，无关紧要，他们是谁呀？您是谁呀？您是贵客，你是歌星，大腕，名人，艺术家，他们能比吗，您一年创造多少价值，他们能比吗？今年咱们市GDP的增长还要靠兄弟您帮忙呀。”市长很亲热得拍拍我的肩。
听着外面那帮人的喊声，替他们着急，我没好气的说：“我能帮你们增长个屁。”
文化局长呼的一下站起来，握紧我的手说：“哎呀，谢谢，谢谢，你可帮了我们大忙了，不愧是大歌星啊，GDP（挤地屁）三项，你能帮我们完成一个P(屁)，这就是三分之一呀。”这小子不光懂文化，还挺懂经济，能把GDP掰开算，真是有才。
宣传部长向我敬酒，表示今后媒体还要加大对我的关注力度，比如每天我打几个喷嚏，掉几粒头皮屑，得没得脚气这样的大事一定全程报道。如果不这样做，造纸厂的工人都有意见，说在浪费纸张。
市长代表全市人民请求我落户本市，按引进人才待遇，给房给车；我到哪都是警车开道。由于市里财政困难，不能像有的城市一样把接待歌星大腕的规格搞得和接待总统似的，表示了一番歉意。
我能说什么，我还好意思说什么呢。一个穷打工的，什么也不是，老天爷就这样厚待我，让我成为一个歌星，真有些受消不起。我原本以为当歌星是很难的事，谁成想，太简单了，我不就是吃了一盘得了疯牛病的牛肉吗？就成歌星了。谁想当歌星，去吃吧。“吃疯牛牛肉，走歌星成名之路。” “疯牛牌牛肉，您成功的选择。”